tag:blogger.com,1999:blog-15384585465364183102011-11-28T02:17:58.279+01:00Se ci fosse uno spazio, nella mente, in cui ognuno è ciò che deve essere? E se questo spazio, improvvisamente si riversasse all'esterno, incondizionatamente?Alehttp://www.blogger.com/profile/06649240385785310892noreply@blogger.comBlogger521100tag:blogger.com,1999:blog-1538458546536418310.post-18433525111674336852008-08-17T19:13:00.001+01:002008-08-17T19:13:29.100+01:00

ThePirateBay e la Privacy: questo probabilmente è una cosa che tutti dovrebbero sapere...Blogged with the Flock Browser

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La notte non si dorme ma non è un problema di calura estiva. La casa è fresca, l'intercapedine dona una frescura impensabile per una mansarda. Eppure non si dorme. Sono i tuoi occhi, la tua bocca, il tuo corpo, perso da qualche parte, che non fanno dormire. E' la mancanza di comunicazione tra di noi. E' l'odio che nasce da dentro perché non si trovano le risposte.Immagino il tuo volto sorridente,

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I nostri incubi, quelli che teniamo dentro il cuore nella speranza di poterli nascondere agli occhi ed alla mente, tornano sempre. Anche quando siamo ormai sicuri di averli sepolti con attenzione.Quando tornano noi non possiamo fare a meno di essere più spaventati di prima. E piangere. Perché quelle sono lacrime incontenibili, inarrestabili. Quelle lacrime sono la vera essenza del nostro

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Non è questione di religione ma, letto questo, ho un senso di disgusto notevole che mi sale fino alla gola. Blogged with the Flock Browser

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riflettevo: per linee rette perdiamo i contorni di noi stessi che siamo imperfetti, non retti... Blogged with the Flock Browser

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Risulta quantomeno bizzarro che nel momento di buio (si badi bene che non ho usato l'aggettivo maggiore) io decida di lasciarmi andare ad un famoso dolce, noto tanto per le sue pubblicità quanto per l'assoluta incomprensibilità del legame tra nome e forma, ed ottenga la seguente frase (altra peculiarità del suddetto dolce):"Il cammino in mezzo alla foresta non è lungo se si ama la persona che si

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Manca la forza. Le mani scivolano lungo i fianchi, il bacino caracolla in posizione orizzontale obbligando le gambe e seguirne il movimento, flessuose. Le mani afferrano il viso. Lo tengono stretto come volessero strappare la pelle, arrivare al contatto delle ossa, che sono rigide, salde, sicure.Lo sai, lo sai da sempre che i desideri nel mio scrigno non sono i tuoi. Eppure non lo so io. Le tue

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Questo è il mondo in cui viviamo (magari non direttamente ma non cambia lo stato delle cose...) Pubblicato con Flock

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Possiamo passare il tempo a porci un sacco lercio e zeppo di domande. Forse non ne possiamo nemmeno fare a meno. In ogni caso, le domande non hanno speranza di risposta. Anzi no. Le risposte arrivano ma non vogliamo crederci. Sbagliamo.Gli umani stupidi, fragili, vendicativi e subdoli non fanno altro che rispondere. Solo che lo fanno con i fatti e noi preferiamo chiudere gli occhietti belli o

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Ci sono gesti che hanno una vita propria. Un significato preciso. Danno un senso a tante cose, rimettendo ordine nel caos dei pensieri, urlanti. Sono gesti che hanno un piccolo, insignificante ma insormontabile problema: il significato è soggettivo, almeno in parte.Tenerti per mano è il gesto estremo. Perciò la domanda che rimane sospesa nell'aria, tra i reflussi dei vapori alcoolici di una

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Questo è il mondo in cui viviamo.Pubblicato con Flock

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Ti sei guardato allo specchio decine di volte negli ultimi cinque minuti. Il tuo riflesso non è cambiato, non può farlo: la materia non muta così facilmente.La verità è un'altra: vorresti parlare, sfogare le tue impressioni, sputare i tuoi sentimenti e lasciare che sia qualcun altro a fare il lavoro di logica al posto tuo. Vorresti spegnere la parte cognitiva del tuo cervello e lasciare viva solo

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Lo sai, fin dentro le ossa. Sta parlando di te. "Vedere la salvezza negli occhi di chi non si amerà mai". Sì, sta proprio parlando di te. Ma allora i suoi gesti, i suoi baci, i suoi sorrisi, che significato hanno?Si può andare avanti pur nella consapevolezza della propria sconfitta? E qual è il senso di tutto questo?

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Non è vero ciò che crediamo di noi. Non è vero nulla: siamo tutti criminali. Concentrati sulle nostre esistenze, siamo capaci di calpestarci l'un l'altro. Senza battere ciglio. Senza alcun moto di coscienza.Al bando ogni religione, ogni ondata di indiscriminata compassione. Sono solo altre criminali menzogne, per noi stessi o per gli altri. Nessuna coscienza collettiva potrà mai

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... perché dagli altri pretendo di più. Invece, gli altri pretendono senza dare.

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Che i giorni passino è un dato di fatto. Che le persone cambino anche.Avevo bisogno di una pausa e ne avrei ancora bisogno, da qui il titolo: almeno per qualche giorno apriamo nuovamente; apriamo la mente ma soprattutto la bocca e teniamo chiusi solo gli occhi perché è retorica quanto lì fuori faccia schifo.Qualcuno spieghi ai signori dei gazebo di qualche settimana fa e soprattutto al loro

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Questa è una fine. Non so dire se è la fine ma non si può andare avanti così. Le parole ormai sono ridondanti, ripetitive, come i sentimenti che trasportano.Serve più tempo per pensare, valutare, agire. Non mi hai ferito ma non sei nemmeno riuscita a rendermi felice. Sei riuscita a fare l'unica cosa che non ero preparato a gestire. Hai detto "no", con il piglio di chi dice "no, non è per sempre

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Solo polvere. Tra le mani nient'altro che polvere e promesse che non si possono mantenere.In fondo allo stomaco quel senso di smarrimento e sfiducia che non guarirà mai.

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Sei tornata. Le mie parole ti hanno raggiunto, rassicurato forse, ed ora siamo di nuovo qui, a fare lo stesso gioco: tu che rimandi, piena di impegni, io che mi sforzo di fermare quel fiume di pensieri e ragionamenti che scaturiscono le tue parole.Perché non ti lasci andare? Perché non fermi il mondo per me? E dire che vorrei solo la certezza e la fine di tanti dubbi, pensieri e momenti di grande

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Il tuo messaggio arriva. Puntuale come l'assoluta imprevedibilità con cui riesci a non inviarlo, lasciandomi credere che sia tutto perduto. Lasciandomi pensare, tra i meandri della mia mente ormai malata della tua presenza, che ogni cosa sia compromessa, che il tempo speso fino ad oggi, per quanto limitato e rosicato, sia già stato frutto del "momento" e che per questo me lo sia perso.Invece

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Non ci siamo più visti.E non vedo il tuo viso da diversi giorni ormai. Così come non sento la tua voce. Noi due, persi consapevolmente per l'Europa, in paesi diversi, non riusciamo a comunicare. Certo potrei chiamarti e forse sai bene che lo farei se sapessi che le cose stanno come vorrei. No, quel numero non posso proprio comporlo. Vorrebbe dire così tante cose che non mi posso permettere di non

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Se oggi ti chiedessi cosa pensi, con ogni probabilità, non mi diresti ciò che vorrei sentire. Eppure ho questa terribile sensazione allo stomaco, ogni volta che penso a te: quasi tremo, quasi mi viene da urlare e mi trattengo perché il desiderio di meraviglia è talmente forte che ti spaventerebbe. I tempi, me ne rendo conto, non sono maturi. No, non lo sono affatto.Rimane un'unica soluzione,

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Sei a pezzi. Fa caldo eppure hai freddo. Ti tremano le gambe, ti si contorce lo stomaco. La tua mano, fredda e distante, è presa dagli spasmi. Eh sì, non stai bene.Il viaggio è inutile senza un ritorno perciò la domanda è: tornerà?E' stato tutto così crudele: l'attesa, la delusione ed il crollo, infine la risalita, quella fune gettata quando ormai eri nel baratro e sanguinavi. Eppure quella fune

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Improvvisamente, quando crediamo che sia finita la salita, che gli appigli questa volta basteranno, che la fatica fatta per cambiare ci sarà servita, quando la mano è ormai prossima al pianoro al fondo di tutto, un appiglio viene via e rotoliamo al punto di partenza.Lei non verrà. E' la terza in pochi mesi.Della banalità si è detto tutto, perciò nessun altro commento.

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Manco da molto. Cose da scrivere ce ne sarebbero tante, o forse no. La realtà dei fatti è che la nuova casa porta via tempo e non avendo una connessione, nei momenti di pausa, non posso approfittarne.Magari da settembre le cose cambieranno.Ad oggi, posso solo dire che mi sto accorgendo di come, in questi mesi, sia cambiato il mio modo di vedere il mondo. E quello che sono diventato, forse, mi fa

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Le prime notti sono strane. Fatte di rumori che non conosci e che ti tengono sveglio. Un materasso nuovo, duro come la pietra.Le prime notti sono composte da luci che si accendono, acqua che scorre e pensieri che volano via.Le prime notti passano. E vengono presto le seconde.

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Ho scoperto recentemente un blog particolare perché permette di sfogarsi (assicurandosi che altri leggano il proprio sfogo).Bene, me ne fotto di quel blog. Me ne fotto di tutto. Me ne fotto anche del fatto che nessuno si preoccuperà di leggere quello che scrivo: le mie lamentazioni sono solo per me, terapeutiche forse, poiché nessuno, tra quelli che potranno leggere, potrà risolvere i

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Non sono nessuno. Me ne rendo perfettamente conto. Eppure mi alzo tutto le mattine, affronto la mia giornata come tutti e pretendo maggiore rispetto.Non sono nessuno ma nemmeno voi. Di fronte a me stesso, nessuno di voi conta più di me. Esattamente come io non conto un cazzo per nessuno di voi.Basta saperlo.

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Dando una rapida occhiata alle date, è quasi un mese che non scrivo, che non do notizie di me. Non che questo suoni come una tragedia ma "se non scrivi, a che ti serve?". Appunto. Se non scrivo è perché non serve che io scriva.La casa di cui scrivevo un mese fa, sta venendo. Sarà fatta, come tutte, di sudore e polvere, di mani sporche e consunte, di complicità e di soldi spesi. Sarà faticosa e

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A volte casa è una sensazione piuttosto che un luogo fisico. A volte, non abbiamo una casa.Io ne ho trovata finalmente una, nella speranza che le quattro mura che mi accoglieranno si possano impregnare di vita. Che possano essere la materializzazione di quella sensazione...... banalità vero?

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Non ho un volto. Non ho un insieme di tratti somatici che possano racchiudere la mia essenza. Così come non sono nessuno.Tempo fa scrivevo che il mio cuore era partito per l'America. Lo credo ancora, ma non sono così ingenuo da pensare che sia una sensazione destinata a durare. Ed è un peccato: bisognerebbe poter sognare.Nel frattempo in un locale fumoso, l'incontro con un'altra ragazza. A

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Qualcuno può pensare che un uomo senza fede sia un uomo destina a fallire in tutto, nella vita, negli affetti. Può pensare che sia un uomo alla deriva, senza appigli nella tempesta.Bene, è così ma questo non significa che si debba necessariamente avere fede. Basta guardarsi intorno per smetterla qui..."Tu vuoi la verità, la novità: la verità la novità fa male"Hungry & Thirsty - Paolo Benvegnù

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Sarà la primavera, sarà qualsiasi altra cosa ma il torpore viene meno. Un'incombenza: arrestare il flusso delle cose che non vanno. Conscio di non poterlo applicare alla mia vita chissà che non si possa contribuire al miglioramento di quello che sta la fuori.Iniziamo con il Darfur, senza la velleità di essere esaustivo.Darfur: A Genocide We Can StopItalian Blogs for DarfurUnicefIl blog di Italian

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10 marzo 2007 come un lontano venerdì di "Bufera" al Circolo Stranamore... ebbene sì... ma sei già impegnata...... non c'è da aggiungere altro...

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LEI: "Avete una sigaretta?"L'ALTRO: "Io fumo solo tabacco"LUI: "Mi sa che ti è andata male, hai beccato due che non fumano e uno che fuma solo tabacco"LEI: "Non è per me, cerco una sigaretta per il mio migliore amico..."LUI: "Beh, se vuoi ti accompagno dai fumatori..."LEI: "Prima faccio un giro per vedere se la trovo..."... LEI se ne va...

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Ebbene sì, siamo retorici per una volta: i governi cadono, come la pioggia e le situazioni di sempre si ripetono.Metti lì una cena di compleanno in un locale fintamente alla moda (stile un po' Newyorkese...), con gente di cui non ti frega niente. Lo sai già come finirà: ci sei già passato altre volte. Le strade da prendere sono due: mischiarsi o auto-eliminarsi. Nel primo caso i passi sono

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Mi chiedono di scegliere. Mi dicono che non è sempre possibile fare quello che ci piace ma che l'importante è SCEGLIERE. E nella scelta, eventualmente, cambiare ottica, cambiare punto di vista, per starci meglio. Per accettare che non sempre le cose vanno come vorremmo.... allora io che cosa posso scegliere? Tra un vita attaccata ad un lavoro che non mi esalta e che è pure mal pagato (provate voi

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Non passo spesso sul mio stesso blog. In fondo perché rileggere se stessi? Poi ricordo che ci sono commenti, che qualcuno ogni tanto aggiunge il suo pensiero, anche se raramente, e che è proprio questo il senso del blog: tessere un filo di pensiero che si possa intrecciare con il pensiero altrui, in democratica passione.Ebbene, grazie a chi posta. Quando avrò qualcosa di pseudo-intelligente da

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00.15. Torno in auto dalla città. E' un martedì qualunque. Ho passato le mie ultime ore mangiando un felafel e bevendo litri di tè alla menta insieme a persone che condividono 2 delle mie 4 ore settimanali di studio musicale. Sono bravi ragazzi, anzi sono un bravo ragazzo (estroverso come io non sarò mai) e una brava ragazza (schietta, diretta e bisognosa di una vita più facile, di una vita che

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Se non scrivo per giorni, non significa che sono morto o che non esisto più. Lo sappia chi decide per me: significa che sono indignato, arrabbiato anzi no, furente.Ci parlano di coppie di fatto, di PAX (ma va bene qualsiasi altro nome) e di MATRIMONIO, cercano di farci credere che viviamo in uno stato laico e in questo ci prendono puntualmente in giro.Mi accaloro, lo so. Tanto per essere chiari

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Ho passato tanto tempo a leggere un blog, scovato per caso. Ne ero incuriosito, o forse avevo solo bisogno di esternare le mie cazzate...... ora dopo mesi, la proprietaria del blog ha postato un mio commento... l'avevo sparata troppo grande o, fosse anche per una volta soltanto, un senso l'avevo trovato?

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Ebbene eccoci qui. Tirati a lucido, scattanti, pronti nei nostri nuovi pensieri positivi e caritatevoli. Ma niente paura, solo 24 ore scarse, poi tutto tornerà normale e, diciamoci la verità, ci sentiremo meglio. Ma sì dai, stringiamo i denti che poi passa tutto."Just a perfect day,Problems all left alone,Weekenders on our own.It's such fun.Just a perfect day,You made me forget myself.I thought I

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Argomento caldo... sparo anche io la mia cazza/sentenza della giornata. E se la definizione di accanimento terapeutico fosse: qualsiasi forma di cura fornita a pazienti per cui il miglioramento non sia clinicamente possibile o a pazienti che rifiutino esplicitamente cure atte a mantenere le funzioni vitali laddove siano solo un rimedio alla sofferenza, quindi non atte al miglioramento del quadro

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Trovo ci siano periodi dell'anno fortemente iconoclasti: i giorni che vanno dal natale al campodanno inclusi sono tra questi. Ed allora perderci sopra troppo tempo è banale, fuori luogo, secondo me.Ma se ne parlo un filo logico c'è. Vedo di arrivarci in fretta.Quando arriva il suddetto periodo, tutti sembrano voler vedere tutti; incontrarsi è il rito a cui sembra non ci si possa sottrarre. Ed

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Sarà che non farò mai il giornalista. Sarà che le nuove tecnologie permettono l'accesso alle informazioni da parte di tutti, ma anche io oggi mi sento legittimato a dire la mia. Lo so, è presuntuoso, ma tanto chi cazzo leggerà mai tutto questo?Prendo spunto da un concetto spiegato da una biondina di cui tutto si sa: che sta in televisione ovviamente e che, per la sua età, (si badi, prima ancora

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Freddo. Fa freddo a Chambery, mentre aspetto il treno che mi riporterà in Italia. Piove, quella sottile pioggia che penetra tutto, anche se sei vestito quasi fino a coprirti interamente. Sono lì, sulla pensilina, a 10 minuti dall'arrivo della mia coincidenza. Sono in viaggio dal mattino, prima un treno fino a lì.Mi sto allontanando, controvoglia, da quella che considero (forse un po' erroneamente

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“I got a car, I've got some gasoh let's get out of hereget out of here fasteveryone's confusedI lock myself in my roomI'd like to go but I don't wantto go aloneI hope you get this messagecuz you're not at homeoh I could pick you up in23 minutes or soYou don't have to pack your thingsYou can borrow all of mineI want to go but I don't feellike there's no timeLord, if you wanna goyou're gonna have

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Ci penso su, in una cucina fumosa all'1 di notte: come si può spiegare il motivo per cui, a conti fatti, se credi nella pace non puoi urlare slogan che inneggiano alla morte altrui, anche quando questo altrui è un invasore?... ecco... ancora non ho una risposta esatta, però se sei per la pace, in una guerra, non parteggi per nessuno ma stai con chi soffre senza motivo. E non è cattolicesimo

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Ammettiamolo: siamo stanchi. Stanchi delle bugie che circondano la nostra vita. Perché, diciamolo schiettamente, nessuno vive in un mondo perfetto, in cui ogni superficie è linda e perfetta. Noi stessi siamo imperfetti.Ebbene, dicevo, siamo onesti: non se ne può più. Perché la sfiducia nel prossimo (anche se sarei per chiamarla semplicemente pragmatismo) nasce da tutte le balle rifilateci dal

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Occhi aperti alle 4 del mattino, aperti al 'tick' di un interruttore (quello dello stereo) che si accende all'ora desiderata. Volo delle 6.30. Ritorno ore 18.00. Tutto in giornata: una golata unica di facce nuove, di vite diverse, di parole inutili e di viste mozzafiato sull'era dell'uomo.In poche parole viaggi. Ma viaggi di lavoro e questo non sempre è un bene.Pochi giorni dopo, ti alzi presto:

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... il mio cuore se ne va in America...... ora qualcuno mi venga a dire qualche banalità di consolazione. L'unica verità è che se sei un vigliacco, il tuo cuore andrà sempre da qualche parte senza di te. E morirai sempre sommerso da rimpianti e con il pensiero di cosa sarebbe potuto essere.Idiota.

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Primo.Prima di tutto. Non c'è nulla.Ci fanno credere che il gioco ci appartenga, che tra i giocatori, anche noi avremo la parola e con i fatti giocheremo la nostra partita. Ci fanno credere che ci sia un futuro: bello o no, che ci sia!Ed invece si muore di noia, apatia e menefreghismo. Abbandonati al primo accenno di ferite. Lasciati morire piano piano.Alzare la testa non serve a niente, lo

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